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Piadas de Caipiras.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

Então cumpade, tá animado? - perguntaaa o primeiro.

Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê ttá levano esses dois embornal?

É que tô levano uma pingazinha, cumpaaade.

Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertaaado que num ia bebê mais?!

Cumpade, é que pode aparecê uma cobraaa e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num

sinti a dô.

É... e na outra sacola, o que qui tá llevano?

É a cobra, cumpade. Pode num tê lá.....

O pescador diz pro caipira:

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Você está aí já a quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?

Num tenho paciência pra isso não seu mmoço!

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Uma família de caipiras estava de férias na Grande São Paulo. Um dia, o pai levou o filho a um luxuoso e enorme edifício; eles estavam impressionados com tudo o que viram - especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho perguntou:

O que é aquilo, pai?

Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é, foi a resposta.

Enquanto pai e filho observavam estupefatos, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chegou perto das duas pequenas paredes que se moviam e apertou o botão de espera. As paredes abriram e ela se arrastou para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecharam, e o pai e o filho viram o pequeno semicírculo de luzes acima das paredes se acender.

Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abriram novamente, e uma jovem lindíssima e muito elegante, de uns 18 anos de idade, saiu andando.

O pai virou para o filho e disse:

Vá correndo buscar sua mãe!

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O caipira vira-se para o compadre e pergunta:

Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?

É, sim!

Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!

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O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:

Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

Vocês?

Sim, você e Deus!

Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele cuidava sozinho!

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O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:

Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?

Claro, uai! - respondeu o mineiro.

Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?

Claro que sim!

E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?

Não!

Por que não?!

Porque eu tenho seis camisas!

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Um sujeito passava por uma estrada com seu carro a 100km/h quando percebeu que um frango que estava correndo pelo acostamento lhe ultrapassou, entrando em um sítio logo à frente.

Indignado, entrou no sítio também quando encontrou com um senhor que cuidava de uma pequena horta e perguntou:

Senhor, bom dia! - Por favor, me responda uma pergunta. - É daqui um frango muito veloz que ví correndo na estrada?

É sim senhor!

E como é que ele corre tanto?

O negócio é o seguinte... - Aquí neste sítio mora eu, minha senhora e meu filho. Quando nóis mata um frango é a maior briga porque nóis só gosta da coxa e como o senhor sabe, frango só tem duas, não é? Então se a gente mata um, falta uma coxa e se a gente mata dois fica sobrando uma coxa. Então eu tive a idéia de fazê um enxerto num ovo e nasceu esse frango com treis perna! E é por isso que ele corre tanto, uai!!

-E o gosto da carne, mudou?

-Olha moço, ainda não sei porque até agora, num conseguimo pega o danado!

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O advogado: No local do acidente, o senhor não declarou ao policial que "nunca tinha se sentido tão bem em sua vida?"

O caipira: "Correto."

O advogado: "E somente agora o senhor decidiu prestar queixa por ter sido seriamente ferido no acidente entre o automóvel de meu cliente e sua carroça?"

O caipira: "É porque, quando o policial chegou no local, ele foi ver meu cavalo, que estava com a pata quebrada, e deu-lhe um tiro na cabeça. Em seguida ele viu meu cachorro que estava deitado na estrada todo machucado e ele deu-lhe um tiro também. Assim, quando ele chegou para mim e perguntou como é que eu estava, preferi dizer que eu estava muito bem.

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Bom dia, mineiro! O Sr. mora aqui? É dono desses animais?

Sim, senhor; essa térrinha e tudo que tem nela são meus.

Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, está vendo?

Ah, sim, estou vendo. Aquele é "ocê"!

E aquela porcona, ali do lado? É a mãe "d ocê"?

Qual? Ah, não, moço. Aquilo que "ocê" está vendo nem porca é, mas sim um porco.

A mãe "d ocê", essa eu comi ontem!

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